Volando voy, corriendo vengo

-Mamá, creo que la jirafa tiene un problema.

Eso decía mi pequeño amigo O.  mientras salía por la puerta de casa de sus abuelo. Después de contarle a él y a su adorable tía mis avatares mañaneros, sintió que tenía que compartirlo con la responsable de su "aquí yo en el mundo", y, aquí, una que lo es tiempo ha, y que ha mucho que no lo hace, lo comparte también.

Siete de la mañana, primeras luces de la madrugada. Un pequeño cobertizo ocupado por cuatro  gallinas recién llegadas y aclimatándose a un nuevo hogar. Dos adolescentes extranjeros pasando unos días de intercambio. Un can adorable con evidencias meridianas de que pierde el instinto cazador del que su raza presume. Un hermoso y amplio jardín rodeado de un bosque que en este tiempo de otoño ya solo muestra la ropa interior. Y una jirafa que apenas levantada de la cama se pone una sudadera y se asoma para disfrutar del escenario en el que se va a producir la performance.

Tras deleitar a los quinceañeros con unas estampas bucólicas consistentes en alimentar a las gallinitas con grano al compás del titas titas, la jirafa regresa al calor del hogar resoplando. La temperatura exterior es de dos grados y en la noche ha helado. Los chicos ahuyentan legañas mientras toman el desayuno y el can disfruta al amor de la lumbre de tan acogedor momento. Intercambio de frases inconexas en diversos idiomas y sonrisas acompañan el comienzo del día.

De repente, se hace el silencio. La jirafa observa desde el ventanal que un travieso faisán ha osado traspasar los límites de la valla,  ha asustado a las 4 ladies de plumas y cacareos y se está jamando el grano tan graciosamente esparcido para la alimentación de las futuras ponedoras.

Es el momento en que poseída por el alma del sentir justiciero, arranca al pobre perro de sus comodidades y confort para que espante al ladronzuelo de bello plumaje. La jirafa que solo llevaba unas sencillas zapatillas de estar por casa, decide protegerse del barro, la hierba y del hielo con lo primero que encuentra, unas chanclas de piscina cuatro números más pequeñas, que se calza sobre las mismas zapatillas. No hay tiempo que perder, ¡¡¡el sustento gallináceo peligra!!!

Lo siguiente que pudieron presenciar los atónitos estudiantes fue ver a la jirafa en singular carrera bajo la lluvia, de semejante guisa, detrás del faisán, con la capucha de la sudadera que le cubría media cara, dominando tan complejo kit de calzado, mientras el perro un poco confuso, decidía asustar a las gallinas que le quedaban más a mano y corrían menos. Al mismo tiempo, la jirafa iba gritándole mientras corría y le reprochaba con extraños vocablos el abandono que estaba sufriendo en pleno fragor de batalla, y que las gallinas eran las víctimas, no el objetivo. Y a todo esto, ....¡¡¡¡se le había olvidado ponerse el sujetador!!!!

Momento

Momento

Momenteando de manera diferente

Cuenta la leyenda que hace mucho, mucho tiempo había dos gigantes, Finn en Irlanda y Bennandoner en Escocia, que se lanzaban enormes rocas el uno al otro desde sus respectivas islas. Y es que no había otra manera de entretenerse, pues, total...venga!, vamos a tirarnos piedras. Así de tantas que se tiraron (menudo aburrimiento llevaban los probes") se formó un camino que unía las dos tierras. Bernardo (versión cañí del nombre del escocés), decidido y aventurero el mozo, decidió cruzarlo para acabar con su rival, (el fin de Finn, jeje) porque el jueguecito le aburría un poco, pero no contaba con que Finn tenía una mujer listísima que estaba hasta el pirri de las pedrolos que su marido y el otro se venían tirando, entre otras cosas porque le tenían el jardín lleno de "socabrones". Cuando se enteró de que venía Bernando se dijo a sí misma mismamente que eso era un mal rollito y cogió y disfrazó a su marido con ropas de bebé. Le puso una ranita ideal de piqué, en celestito, capotita en la cabeza y un chupete de silicona, todo antes de que el gigante escocés llegara. Éste, cuando arrivó a la casa, al ver el tamaño del bebé y con la cogorza de wisky que traía de la última visita a las destilerías de los Highlands imaginó que el padre sería un trolebus indonesio así que se arremangó el kilt y se volvió corriendo a su isla, aplastando en su huida las rocas y formando la conocida como Calzada del Gigante.

Siguiendo el instinto

El grito fue desgarrador y me trajo al estado de vigilia desde un profundo sueño. A toda prisa bajé las escaleras y allí la vi, 19 años de futura cirujana subida en una silla, mordiéndose las manos y con el pánico en los ojos.

-Qué pasa? qué pasa?- pregunté aún sobrecogida

-Mátala, mátala!!!- me gritaba fuera de sí.

Cuando comprobé que el objetivo que debía sufrir la furia de mi instinto justiciero era una pobre araña que permanecía inmóvil sobre la alfombra, casi reoriento el punto de mira y ajusticio a la vociferante arpía.

-Por favor, ¿me sacas de la cama en plena noche a grito pelao por una araña?

-No las puedo resistir, me dan pánico y mira qué tamaño!!!.

En efecto, estaba criadita la moza, pero depilada y muy aseá. No era para aullar de esa manera.

-Sugiero que si vuelve a ocurrir, en vez de subirte a la silla, la utilices de escudo protector, emules a Angel Cristo y me dejes dormir, alter ego de Lara Croft.

Por supuesto hizo caso omiso del derroche de ironía y sarcasmo y se limito a agradecer mi esfuerzo y a besar el suelo por donde pisaba. (falso, pero...)

Liquidado el asunto y omitiendo los detalles del deceso, diré que días después un nuevo alarido me puso el corazón a la altura de los pendientes.

-UAAAAAAAGH! me va picar, me va a picarrr!!! socorro!!!


El zumbido de una avispa se dejaba sentir por la habitación. Lo noté nada más llegar al lugar donde estudiaba esta burda imitadora de sirenas de ambulancia. Ante el nuevo episodio de histeria y terror, conservé la calma y rellené de paciencia y filosofía Zen el total de mis capacidades de autocontrol. Fui a por el spray insecticida y di muerte al pobre himenóptero apócrito para descanso de la incontrolada adolescente.

-Es que soy alérgica y si me pica me puedo morir!!!que no es broma, de verdad te lo digo!!

Mi memoria e instinto protector debió archivar esa declaración de peligro de muerte inminente por que,días después, sentí que me llegaba el sonido del zumbar de una nueva avispa o abejorro, y de tamaño considerable por la intensidad con la que sonaba. Me puse en alerta de inmediato y  sin pensarlo dos veces me armé con el exterminador gasesoso y me dispuse a localizar el lugar exacto del cual dicho zumbido letal procedía. El animal debía ser grande por que se oía con mucha claridad y a elevado volumen. Me acerqué a su habitación pero ni rastro de ella ni del insecto asesino. Avancé por el pasillo, el sonido se intensificaba conforme me acercaba a las inmediaciones del cuarto de baño. La puerta estaba cerrada. Pegué el oido y pude comprobar que sin duda estaba allí, pero no estaba solo, un ligero gemido a modo de grito sordo, ahogado, una respiración profunda, como un lento resoplar, me indicó que ella también estaba. Si no gritaba como era habitual es que algo terrible estaba sucediendo o, lo peor, había sucedido ya. En solo unos segundos la imaginé en el lecho del dolor, hinchada, ahogándose, intentando respirar, todo fruto de una fatal reacción alérgica a la picadura de los insectos, así que no lo pensé y abrí la puerta con decisión, dispuesta a acabar con el causante de tanto desasosiego.

Y allí estaba ella, con los pantalones y el tanga a la altura de las pantorrillas, sentada en el "trono", mientras utilizaba el cepillo de dientes eléctrico de última generación, que, limpiar limpiará los dientes estupendamente, pero en la cuestión del ruido que produce, el fabricante aún no lo tienen muy conseguido.

Momento

Hablando con Mollet...

...una amiga que no solo me arranca la carcajada cada vez que hablo con ella sino que me surte de toda serie de dichos, comparaciones, modismos y expresiones a cual más, más....no tengo palabras, juzgad por vosotras mismas.

Jirafa, jodía, ¿donde te metes, Perla de Labuán? Llevo varios días intentando hablar contigo, cacho raposa, pero no hay sartén que te ase las suelas, toooodo el día corriendo el tacón. Desde luego que poco negocio tiene Ikea contigo, callejera, que así no desgastas ni el sofá “vikinguen” ni la jarapa “katrapa”.

Escúchame bien, que te voy a reorientar la parabólica. Pero antes dime, ¿estás bien?

_sí, sí, que alegría me da oi....

-mira, mira, deja que te cuente, que esto es de cágate Jerusalem que vienen los Sarracenos, no vas a dar crédito ni débito ni hipoteca. Tú me perdonas que te corte, pero es que es muy power, Jiraflichi, y si me pongo de Perro Verde bis a bis contigo, me va a costar la broma hasta los padrastros de las uñas de mi niño, así que otro día, vale, boletillo del euromillón?

-cuenta, cuenta

-Me he enamoraoooo, Jinchonchi, estoy que cago corazones, que hemorragia de suspiros llevo, cuello de ayuno del Ramadán, que fue ponerle los ojos encima y notar que me temblaba la pergoleta del fanfanucho. Es más guaaaaapa, ¿te lo puedes creer? Y me quiereee, me quiereee, me quiereeeeee la lallalalalala.....

Pero, a ver, a ver, dame detalles, no?

Es preciosa, divertida, inteligente, ocurrente. Tiene unos ojos que te ahogas en ellos, una sonrisa limpia como los dobladillos del hábito de Santa Teresa, paciente, amable, cariñosa, activa, animosa, positiva, ...me tiene presa en una tormenta de pasión y de deseo, (y como alguien le de por rescatarme y sacarme de ella le saco yo los ojos con las pinzas de tender).  

-Y digo yo....¿no será cosa de la primavera?

Que primavera ni que claveles de los tunos, Jirafa, que no te enteras con la carajera en la sesera, que la quieroooo. Es mi ranilla, mi batracia adorable, la anfibia de mi existencia y de mi devenir. Me la como a besos obesos, la achucho como a un blandiblú,  ayyyyy, que me disperso toa como las patas de la boa. 

-Pues a ver si de tanto beso te pasa de rana a princesa.

No me andes a joder, mamífero moteado del Serengueti. Yo la quiero así, croando y cazando moscas, que como se me ponga Barbie la empaqueto destino Jamaica pa que la usen de muñeca de budú, fíjate tú. 

Momento

Trágame Tierra

En toda España es habitual el uso de motes, apelativos y diminutivos, pero es de absoluta necesidad saber a cual de las categorias se refiere el que se use con personas no muy de nuestro entorno

En uno de mis primeros trabajos tuve que ponerme en contacto con Queca Lozano, la jefa del departamento de desarrollo de una importante empresa. Lo normal era hablar de "la Queca" cada vez que alguna cosa se debía despachar.

"Eso lo lleva la Queca, le has mandado el mail a la Queca, ha llamado la Queca..."

 hasta que llegó mi momentazo. En mi primera llamada personal pregunté por Carmen Lozano y después de que ella me apeara el trato, empecé a llamarla Queca sin pudor. 

"Pues mira Queca, es que necesitamos esto...y como comprederás, Queca, eso no nos corresponde por....ahora bien, Queca, siempre podemos llegar a un acuerdo....claro que sí, Queca, claro que sí..."

Y así seguí dándole una ración de Queca que se iba traduciendo en una sequedad evidente en cada respuesta. Al levantar la mirada vi a mis compañeras de despacho mudando de color y con los ojos como plazas de toros. Tras la énesima vez que le largué el Queca, la mujer no pudo más y me preguntó si era nueva, a lo que contesté con un sí lleno de temor. Era evidente que algo no funcionaba. Después de una gélida despedida colgué el teléfono y me dirigí a mis compañeras, que se encargaron, primero, de explicarme que Queca no era el apodo cariñoso de Carmen, ni su diminutivo. Todo el mundo menos yo, hasta la propia interesada, sabía que Queca venía de Qué Capulla, por lo agrio de su trato y lo absurdo de su comportamiento laboral. Lo segundo fue el despiporre generalizado seguido de la difusión de la noticia a todo bicho viviente que conociera al personaje.

MOMENTO

MOMENTO

MOMENTO

Aclarando dudas al respecto

Esto es la VIEJA JIRAFA, que allá por LOS AÑOS 60 fue el ....(encantador lugar, por cierto)

Muy diferente de eso que dicen por ahí de que LA JIRAFA tiene 60 AÑOS. Espero que llegue a verlos en óptimas condiciones, pero aún me quedan unos cuantos lustros...  : D

Necesitando un Sonotone Whisper XL

Vengo del super y he visto a dos señores que se han confundido entre sí pensando que eran otra persona. Estaban comentándolo y todo parecía indicar que las circunstancias del enredo han tenido que ser bastante divertidas. Esto me ha traido a la memoria un día en que, completamente ensimismada, con la mente espesa y los ojos a media persiana, me disponía a hacer la compra en el hiper ( sí como Martirio). Brillaba un incómodo resol que no favorecía en absoluto la misión de sentirme en un real estado de vigilia. Al llegar al centro comercial, levanto la mirada para leer la sensacional oferta del día y me doy cuenta de que aún llevaba las gafas de sol puestas. Antes de quitármelas una mujer me aborda. Adivino una sonrisa difuminada por el contraluz que se producía delante de su cara, y siento una mano amable que se apoya en mi brazo.

-¿Cómo por aquí?. Hola!! -me parece escuchar al unísono con el locutor que anuncia por megafonía que una niña se ha perdido y que sus padres la pueden recoger en Servicios Centrales.

Sorprendida y convencida de que aquella cara era familiar pero no ubicable en ese momento entre mis conocidos, decido continuar el diálogo a la espera de descubrir una pista que me ayude a desvelar la identidad de la señora que tengo frente a mí. No soy capaz de reconocerla y no es cuestión de preguntarle quién es. ¡Qué bochorno!

Jirafa:-¡¡Holaaaa!, ¿qué tal? ¿Cómo estás?. (con aspavientos y algarabía le coloco dos besos en ambas mejillas y le devuelvo el gesto cálido poniéndole la mano en el hombro) Pues sí, sí que ha pasado tiempo, pero es que estoy muy liada y voy siempre corriendo, de acá para allá. Ya me ves, hoy haciendo la compra. ¿Como estáis? ¿la familia bien?

Señora (con sonrisa petrificada): eeerr...Sí, gracias.

Silencio

-Jirafa (nerviosa pero con aplomo): Estas horas son horribles, ¿verdad? con tanta gente.... pero es cuando puedo venir con un poco más de tiempo, jejejeje (risa falsa y un intermedio que invita a dar información o alguna pista. Nada. La mujer hierática). Sólo falta que se ponga a llover y entonces sí que seremos como una verbena de caracoles en una olla. No me extraña que la chiquilla se haya perdido...

-Señora (ojos como dos LP de vinilo): sí,... bueno,... es hora de mucho jaleo... y los niños, ..ya se sabe...

-Jirafa: Pobrecilla, que susto tendrá encima. (voy a darle un dato biográfico a ver si entra) Aún recuerdo cuando me perdí dos horas por la calle con cinco añitos. Menos mal que aquella chica me llevó a comisaría. (no reacciona, no será de las íntimas) ¿Y qué tal todo? ¿Siempre haces la compra aquí? (a ver si me dice donde vive y la sitúo. La cosa es que me parece que es amiga de mi madre...) Mi madre es una incondicional, y al final ha conseguido acostumbrarme a venir aquí a comprar. Ya hasta me paso por menaje y cosas del hogar a mirar las ofertas sabedora de que no me hace falta nada, jajajaja (¡Dios mío! ¡Qué patético-marujil!)

-Señora (evidentemente azorada y confusa): bueno...,estoooo, ….yo....es que....

-Jirafa: Además, me ha encargado unas cosillas que luego en un salto se las acerco a casa. Ya sabes como es, enseguida aprovecha y....jejeje (joder! No suelta prenda). Eso de coger el coche le da una pereza horrible. ¿Has tenido problemas para aparcar? Yo lo he tenido que dejar allá, cerca de la tienda de lámparas, y aún así casi la tengo con uno que estaba esperando a su mujer en doble fila. Hasta que ha cargado el maletero, es que no se ha movido, oye, y allí todos esperando que la buena mujer pusiera las bolsas en el coche...(argumentaré estilo madre jirafa a ver si así...) ya no hay respeto, así vamos, pero claro, dile algo, que encima te buscas un lío....

-Señora (con una vocecilla apenas audible y hecha un mar de amabilidad): mira, disculpa que te interrumpa, te lo ruego, pero....¿nos conocemos? Es que soy muy despistada, ¿sabes? , y no te sitúo, de verdad que no soy capaz de saber quién eres.

-Jirafa (aliviada y aparentando seguridad en sí misma): Soy Jirafa Gerundio, la hija de Jirafa Madre!!!

-Señora (buscando la cámara y esperando el ramo de flores). Pues me vas a perdonar, de verdad que lo siento, pero no te conozco, ni a ti ni a tu madre.

-Jirafa (casi en estado de shock recobrando la compostura): Para ser sincera, yo tampoco, pero como ha venido y me ha dicho ¿como por aquí? Hola!!!, pues he creído que ….

Señora (destiñéndose de risa): nooooo, bonita, no te he dicho “¿como por aquí?, Hola”, solo te he preguntado “si me puedes decir la hora”.

MOMENTO

Un ritual de viernes, una sola foto, sin palabras. La captura de un momento de la semana. Un simple momento especial, extraordinario. Un momento para hacer una pausa, disfrutar y recordar. (inspirado por soulemama a través de Farala)

comprendiendo a base de reconocerse

Idiota, idiota, idiota, tonta de baba, no se puede ser más boba, burra, imbécil, cenutria, onagra, acémila, infeliz, mentecata, necia, majadera, tarda, mema, chorra, mendruga, zote, zopenca, botarate, lela, barbeta, tarada, mente inane, cerebro futil, ... jirafa ilusa, ¡despierta de una vez! 

volviendo al cole

Leyendo el post de Farala, me ha venido a la memoria un día de colegio de esos que no se olvidan. Estábamos en clase de Geografía, con uno de los profesores más estrictos y aterradores del elenco que se se manejaba por aquel centro religioso. Clara era repetidora, iba siempre hecha un desastre, con el uniforme costroso, las manos “escritas” a modo de agenda ecológica, con el teléfono del último chico que se había convertido en su novio de dos semanas, un recordatorio de comprar el SuperPop o la hora a la que había que estar en no sé donde para no sé qué, y siempre me preguntaba, 

-jirafa, ¿yo por que tengo esta hora apuntada aquí?,- y yo la miraba perpleja diciendo,

-¿y a mí que me cuentas? Tú sabrás, tía.

Clara era un trasto, carne de pasillo, sus expulsiones de clase eran del todo habituales, rebelde, contestona y muy atrevida. Qué duda cabe que también era divertida y muy ocurrente.

Aquella tarde estaba muy callada. El colegio no tenía comedor y después de comer cada uno en su casa regresábamos para finalizar el día con dos horas más de clase. En medio de la de Geografía pidió ir a los aseos, decía que no se encontraba bien. Osar pedir ir al baño en medio de una clase de don Atilano era como solicitar tortura, escarnio y paso previo de subida al cadalso. Aún así Clara lo hizo. Evidentemente no se encontraba muy "católica" y don Atilano debió notarlo pues la dejó salir sin poner un pero. Pasaba el tiempo y Clara no regresaba. Ante la incertidumbre de lo que pudiera estar sucediendo el profesor, estricto y recto pero muy persona, se preocupó y dijo,

-Gerúndiez, vaya a interesarse por su compañera de fatigas, y regresen las dos antes de que acabe el trimestre.

Salí a toda castaña a buscar a Clara, y la hallé en los aseos, tirada en el suelo, agarrada a la taza del WC, totalmente descompuesta, blanca como los folios de sus exámenes. Me asusté y le pregunté,

-Clara, tía, ¿que te pasa? Don Atilano me ha mandado venir a buscarte, ¡llevas más de 20 minutos perdida!

-Jirafa, tía, me encuentro fatal, he vomitado como cuatro veces, ¡me quiero morir!

-Pero ¿qué tienes? ¿Te ha sentado algo mal?

Y me dijo,

-Mi tío vino ayer de Gibraltar con un montón de cosas buenísimas y creo que me he pasado comiendo.

-Pero ¿se puede saber qué has comido?

-De todo, no podía parar y me he comido una caja de galletas de mantequilla, medio queso de bola, un paquete de caramelos de regaliz y nueve mandarinas.

Más que por las cantidades ingeridas, aluciné con la mezcla de sabores y la presencia de las nueve mandarinas.

Pero Clara era así, todo un especimen totalmente incatalogable.

Celebrando a la salud de Hormiga

Ya que no pude asistir al evento, vinieron unas amigas y brindamos a la salud de Hormiga y la Niña. Supongo que la crónica de la fiesta nos dejará todos los detalles. ¡¡¡¡¡Qué seáis muy felices!!!!!

MOMENTO

Un ritual de viernes, una sola foto, sin palabras. La captura de un momento de la semana. Un simple momento especial, extraordinario. Un momento para hacer una pausa, disfrutar y recordar. (inspirado por soulemama a través de Farala)

MOMENTO

Un ritual de Viernes. Una sola foto - sin palabras - la captura de un momento de la semana. Un simple momento especial, extraordinario. Un momento para hacer una pausa, disfrutar y recordar.

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Hablando de soledad

Cuando surge la chispa y prende la hoguera, el fuego se extiende con rapidez. Hay palabras que dichas o escritas en determinado momento encienden la fogata de la inspiración o de la reflexión, según sea el caso y nos contagiamos del tópico que nos pone las neuronas intimistas a funcionar. 

"Desrobotizadas" casi todas después de confirmar que no queremos confirmar que no lo somos (ays, qué complicao me ha quedao esto sobre las malditas palabras blogger. Yo, que me imaginaba a Alí Babá en este blogo- mundo, delante de un teclado incrustado en la puerta de la cueva, pronunciando el ábrete sésamo y blogger poniéndole un cartelito de "demuestra que no eres un robot" o uno de los 40 ladrones o un camello, y el pobre Alí, entrecerrando los ojillos para adivinar si la tercera letra de la segunda palabra que está metida en un borrón es una r o una b pegada a una d que se deja atropellar por el palito que atraviesa la t), y celebrando la felicidad de muchas que lo son y lo expresan (gracias por compartir y tratar de expandir la epidemia de Allegra-Feliche Severa del tipo A, falta nos hace a las que aún no la padecemos y disfrutamos), me ha llamado la atención el tema de la soledad, expresada también de diversas formas y en diversos escenarios blogueros. 

Mi experiencia, que es de la única que puedo y debo hablar, me muestra que muchas de las personas autodenominadas solitarias o gustosas del estado de ausencia de compañía distan mucho de serlo, o al menos del concepto de soledad que tengo. Cuando la soledad es electiva, cuando deseamos aislarnos de todo contacto social por decisión propia, la soledad suena a paz, calma y, en definitiva a un estado de aparente y momentánea alegría. Y digo alegría en el sentido de lo opuesto a la tensión, nerviosismo y angustia. Nos provoca un estado de placentera armonía. Cuantas veces hemos deseado quedarnos solas en casa cuando no lo estamos habitualmente o dar un paseo a tu bola manola dirigiendo tus pasos hacia donde buenamente te parezca o tus deseos te dirijan. Pero esa soledad electiva finaliza casi de la misma manera, y si no quieres seguir estando sola, no lo estarás, porque siempre hay alguien que vuelve o tu regreso decidido por la razón que sea encuentra unos brazos abiertos. Cuando la soledad no es elegida, es impuesta por las circunstancias y se mantiene más allá de lo que una desea, es entonces cuando podemos decir que se está sola  en plenitud del concepto y es entonces cuando comprobaremos si somos o no una persona solitaria, es decir, comprobamos nuestra capacidad de soportar y vivir en esas condiciones de faltas y ausencias y disfrutamos, hasta cierto punto, de ello. 

Las personas que he conocido y se han definido como solitarias e incluso se ponen el apellidos de empedernidas, resultan tener una vida intensa en cuestión de relaciones, tanto sociales como de pareja. Son personas que casi no han estado solas a lo largo de su vida, no han vivido largos periodos en soledad, tienen o han tenido la inquietud de la maternidad y la han vivido y disfrutan de sus profesiones curiosamente desarrolladas en ámbitos de grupos e interactuaciones sociales. Grandes conversadoras adoran las tertulias y me constan que gozan de muy buenos amigos con los que nunca pierden el contacto. Creo que el tema da para mucho y mucho más podría decir para ser capaz de trasmitir con claridad a donde quiero llegar. Soy una persona social y disfruto mucho de la gente, me gusta, pero también  puedo decir que he vivido la soledad impuesta con una severidad atroz, que la he llevado mejor de lo que nunca pude imaginar, que me ha aportado algunas cosas por mi propia condición de intentar orientar hacia lo positivo todo lo que ocurre que no es de mi gusto y, a veces, muy pocas veces, he llegado a sentirme a gusto con ella. ¿quién está más cerca de ser solitaria, quien la busca con la ropa guardada de la compañía en el banquillo o quien la soporta y tolera en absoluta desnudez?

Mitogerundio Jirafil (o la libre interpretación de la Mitología) I

Las tres Gracias

Pintadas y requepintadas, esculpidas (con “l”) y bajo-reveliadas, las Tres Gracias y su leyenda han sido un motivo recurrente de inspiración para artistas de todas las épocas. Pero lo cierto es que dando un repasito a las diferentes versiones del mito, se antoja cierto airecillo “Estivalia”, ¿verdad? 

Abreviando, veamos un poco este mitogerundio Jirafil. Sin que se tenga muy claro quienes fueron los autores de sus días, estas tres mozuelas pizpiretas y sin complejos eran divinas de la muerte, léase, eran divinidades griegas. Algunos como Homero y compañeros de faenas en lo de contar historias de dioses, diosas y otros otras de similares enjundias épicas, las hacían descendientes directas del mismísimo Zeus, (dios de dioses y número uno en el ránking de la revista Forbiorum) de Dionisos, patrón greco de la juerga irredenta, o de Helios, el solete hecho una deidad olímpica. Fuera como sea, lo cierto es que eran el perejil de todas las salsas. No había fiesta en el Olimpo que no contara con la presencia de ellas, porque eran las que animaban el cotarro. Áglae (la belleza), Eufrósine (la alegría, el júbilo) y Talía (el ardor) no se perdían una, y después de pasar por el fotocall y posar para la prensa acreditada se juntaban enseguida con sus amigos más íntimos, Eros y Afrodita (ahí es ná) y la liaban parda. Se comentaba que las Musas también eran parte de su cuadrilla de celebrities, pero de lo que nadie duda es que si había una fiesta divertida esa era la fiesta en la que las Tres Gracias estaban de cuerpos presentes. Como todo lo que tiene que ver con la party y la diversión, a las Gracias se les relacionaba directamente con el inframundo oscuro y con los misterios eleusinos, unos ritos iniciáticos que van del rollete agrícola y la diosa que lo patrocina, Deméter, pero la historia de esta ya la contaremos otro día.

"Maria Emilia, Maria Laura y Maria Eugenia", tenían su propio complejo de ocio con Spa (en el río Cefiso, consagrado a ellas) y cada año su propio Evento imperdonable en las agendas fashionables del Sarao, las Caritesias, que acabaron siendo conocidas como fiesta de Acción de Gracias, pero nada de comer pavo, que aquí se jalaban unas tortitas de miel como aperitivo llamadas piramús. Cuando llegaron los romanos le cambiaron el nombre por Castitas, Pulchritude y Voluptas, es decir el alter ego en tres de la ideal mocita casadera, casta, pura y voluptuosa, aunque todo era puro atrezzo, porque para fiestas, los romanos, que dejaban a las de los griegos en cumpleaños infantiles en piscinas de bolas.

Momento

 un ritual de Viernes. Una sola foto - sin palabras - la captura de un momento de la semana. Un simple momento especial, extraordinario. Un momento para hacer una pausa, disfrutar y recordar.

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"Positivando"

¡Si la vida te da la espalda, tócale el culo. !  :D

(Lo mismo se da la vuelta y termina de partirte la cara)

Recordando un Imposible

...Auque imposible sea nada

Perdiendo la paciencia

Estoy muy quemadita, muuuuuuuucho.

¡Sé paciente!

.........y ya no sé lo que me están diciendo, si usarlo como adjetivo o como sustantivo, porque a este paso cambio definitivamente el primero por el segundo y me interno en donde me admitan, por que estoy hasta los cuernecillos de recibir la acción del agente y del "verbo" (de esos de decir) en sus variadas formas de dar por c.....alidad y c....antidad.

Paciente.
(Del lat. patĭens, -entis, part. act. de pati, padecer, sufrir).
1. adj. Que tiene paciencia.
2. adj. Fil. Se dice del sujeto que recibe o padece la acción del agente.
3. m. Gram. Persona que recibe la acción del verbo.
4. com. Persona que padece física y corporalmente, y especialmente quien se halla bajo atención médica.

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Estoy dispuesta a aceptar estóicamente todo tipo de comentarios.

Características:
*Hechas de alta resistencia, resistente a los arañazos, transparente de plástico ABS

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*Lazy-Susan estilo base giratoria - perfecto para las tablas de pub.

*Barra de estilo grifo mango para fácil distribución.

*Bebidas interna y sistema de iluminación de hielo.
*Separa justo debajo del grifo para facilitar la limpieza y el almacenamiento.
*No necesita enchufes eléctricos.
*Adecuado para uso en interiores y al aire libre
*Escalofríos y prescinde de cualquier bebida
*Ideal para los deportes-bares, cervecerías, tabernas, restaurantes o en el hogar.

Dimensiones: 20 1 / 2 "x 7" D
Capacidad: 80 fl oz o 2.5L
Fuente de luz: 3 pilas AA con bombilla de alta eficiencia (pilas no incluidas)
Usted verá la jirafa que cambiará de color: (amarillo, azul, verde, lila, celeste, violeta,rosado)
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El costo de 3L es $90. tambien funciona con luz led

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{this moment}

Reivindicando lo que no me pertenece

Llega un enano a un bar plagadito de clientes. Se acerca a la barra y ve que no le llega. Empieza a saltar y cuando está por el aire, aprovecha que asoma la cabeza por encima de la barra y dice muy rápido:

-Me pone una Fanta (otro salto) me pone una Fanta...me pone una Fanta...

y así salto tras salto. Total que como no ve Fanta alguna encima del mostrador y después de tanto saltar, decide todo frutrado, irse del bar, pero antes se percata de que en el otro extremo de la barra, la puertecilla está abierta. Se dirige hasta allí se asoma y ve a otro enano dando saltos y diciendo por los aires:

-De naranja o de limón!, de naranja o de limón! de naranja o de limón!....

Me decía mi amiga G que se sentía como el enano del chiste, y ese mismo utiizamos como metáfora o fábula rollito Esopo para darnos cuenta que muchas veces nuestra frustración se convierte en una ofuscación sin sentido, porque no asumimos que lo primero que hacemos como buenos humanos que somos es mirarnos el ombligo y pensar, como no me sirven me voy, que aquí no me atienden bien. G y yo llegamos a estar de acuerdo en ello. No puedes pretender llegar a un bar con solera donde los clientes de toda la vida tienen su espacio reservado, además del derecho a que cuando lleguen, les atienda el jefe con una sonrisa y les diga, "Manolo, buenos días, ¿lo de siempre?", y esperar lo mismo. Pocas veces nos asomamos al otro lado de la barra para comprobar que sí que te quieren atender, pero te toca, de momento, ese camarero que tampoco llega al mostrador. Ls dos estáis saltando pero la barra es alta y los ritmos van desacompados.

Me decía que era cierto, que tenía razón. No se puede reivindicar lo que no te pertenece. Acabas de llegar y no es fácil que un buen bar se convierta en el tuyo de toda la vida, porque aún no sabes si es el que te pone las mejores tostadas y el café como a ti te gusta. De igual modo tienes que pensar que para permitirte el "Manolo, buenos dias ¿lo de siempre?", hay que dejarse muchas horas y muchos desayunos.

¡¡¡HOLA!!!

Sí, he vuelto, he retornado, soy yo, la Jirafa vuelve.
Tras un pacto con la señora, hemos decidido que la dejo regresar a su mundo errante, donde se reencontrará con sus coleguitas de la Santa Compaña y compañeras mártires, y yo regreso al lugar que me corresponde, mi Sabana blogueril.
Legome en custodia ciertos encargos y las llaves para desvelar misterios aún por resolver, Ya se ve que también cierto tonillo a la hora de expresarme. (ha dejado su impronta, desde luego que sí).

Pues sí, he vuelto   ¡¡¡¡HOLA!!!!